а что все про токио?

штирлиц шел с трудом разбирая дорогу
на утро дорога от берлина до дрездена была разобрана

"Как достичь консенсуса с собой при огромном выборе альтернатив?"подумала блондинка, стоя перед открытой дверью шкафа)
***
Среди сотрудников Московской милиции проведен конкурс по рисованию на асфальте контуров человека. Победу в конкурсе одержал сержант Штрафонюк из управления ГИБДД с композицией 'Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ'.
***
Ученые Гарвардского университета установили, что подопытные мыши размножаются намного лучше если им не мешают ученые Гарвардского университета.
***
Если у вас под мышкой пахнет, постирайте коврик.

Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
"Как я провел лето".
Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело.
Проверяют работу Тома:
"Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

Сорри девчонки, но у меня ток с Токами=(
Встречаются Билл и Том.
Том- весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира.
билл спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил Йоста, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Том- А я вот когда режу лук, никогда не плачу!=)
Анна- …бездушная скотина!

В толпе у храма раздался громкий крик:
билл- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину..

Заходит Том в булочную и спрашивает у продавщицы:
- А у вас булки мягкие?
- Нахал!

Анна- Дорогой, что ты делал?
Том- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

Йост заходит к ребятам с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Том с наглой улыбкой, сплевывая:
- А кто работает-то?

Мама спрашивает у Том:
- Где ты так научился ругаться, малыш?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

Том был таким интеллигентным... Маму называл на Вы...
- Мама, Вы что - о%уели?!

Билл спрашивает у Тома:
-Почему последний день недели назвали "пятницей", а не "дурдомом" ?!?!
- Потому же, почему и день "мать его, какие были выходные!.." назвали

 

А ВОТ ТЕПЕРЬ ДЕРЖИТЕСЬ!
ИЗВИНИТЕ,ЕСЛИ ЕСТЬ ПОВТРЕНИЯ.....
МОЯ МСТЯ БУДЕТ ЖЕСТОКОЙ! ВОТ ОНА!

Как-то братья Каулитц делятся гастрольными воспоминаниями с друзьями.
-Мы к себе как-то на гастролях девушку пригласили: ну выпили мы
шампанского, пива... Потом потрахались... Потом сгоняли за коньяком,
водкой... Опять потрахались...
-Бедная девушка!
-Какая девушка?
-Ну, которую вы пригласили к себе.
-Да она не пришла...

Сидит Листинг в студии, никого не трогает. Входит Билл и с порога:
-Георг, у меня две новости, хорошая и плохая.
-Давай с плохой!
-Знаешь, я гей…
Разъяренный Георг:
-Тогда какая может быть хорошая?!!
Билл, кокетливо:
-Ты мне нравишься…

-Что делает мой брат под твоей кроватью?! – орет Том на Георга.
Тот устало потягивается:
-Не знаю… Но если бы ты видел что он делает в кровати…

Заходит Георг в комнату к Биллу и говорит:
-Ну, что, дашь мне?
-Чего?! Ты что, охренел совсем?!!
-Не.. ну ты такой парень красивый и все такое…
Билл, облегченно:
-А, ты про это… я думал, денег в долг попросишь.

Приходят Том с Биллом в студию после вечеринки.
Густав: Ну, как сходили?
Т.и Б.: о, классно, в карты поиграли, напились, потрахались…
Георг: а девушки были?

Билл лежит в кровати между Густавом и Георгом.
-Густав, дай сигарету! Георг, дай огоньку! Ах, что сказала бы моя мама,
если бы узнала, что я курю!

Концерт. Билл объявляет следующую песню.
-А сейчас…
Том:
-Билл! Только не сейчас, у меня голова болит…

Возвращается Билл Каулитц домой поздно вечером.
Вдруг возле него тормозит авто. Из неё вылезают два бандита, хватают Билла
и смываются. В машине оказалось ещё три бандита.
один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем к тебе на хату и забираем
все ценное. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет
тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не
кончится... Так куда мы едем?
-На заправку, мальчики!!!

Билл встаёт утром. Страаааашное похмелье....
Подходит к зеркалу, машет рукой.
- М-да, несинхронно...

- Билл, а ты всегда соглашаешься с Томом?
- Далеко не всегда.
- И как он на это реагирует?
- Реагирует? Да он даже не догадывается об этом!

Решил как-то Билл отучить Тома курить. Ну и не нашёл ничего лучше
чем по ночам совать его сигареты себе в зад. Прошло время. Том так и
не бросил курить, а вот Билл без сигарет уже не может...

Билл - Тому:
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра!
- Это какую?
- Встаю с кровати!

Возвращается продюсер токийцев из отпуска.
- Ну как Том, всё нормально?
- Все хорошо, вот только лопата сломалась...
- Ну не беда. А из-за чего сломалась-то?
- Да вот могилу копали и сломали...
- Какую могилу???
- Да наш Густав преставился.
- Как?!
- Да Георг шёл мимо номера, бросил окурок, Густав и сгорел...
- Какой окурок?! Георг же не курит!
- Тут, блин, закуришь, когда фанатки Билла порвали!

Билл - Тому:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

Билл в поисках своей половинки познакомился в Интернете с девушкой и
пошёл на свидание вслепую .
По возвращению Том его спрашивает:
- Ну как прошло? Как девушка?
- Ничего, вот только она приехала на Мерседесе 1918 года выпуска!!!
- Ну и что?
- Ничего, если не учитывать, что она его первая владелица...

Сидят в поезде Билл, Том, и Лина.
Поезд въезжает в тоннель, становится темно. В темноте раздаётся звук
поцелуя и пощёчины.
Поезд снова освещается.
Том: А она неплохо целуется...
Лина: Кто это залепил мне пощёчину?
Билл: Если меня ещё раз кто-нибудь поцелует...

Фанатов после концерта Tokio Hotel спрашивают:
- Вам понравилась новая песня Билла?
- ОЧЕНЬ!!!
- А про что он пел?
- Хватит верещать, дайте же мне спеть!!!!

Ночь. Пьяный Том крадётся по коридору. Весь в кровище, в руках
огромный мясницкий топор.
Навстречу ему Густав (из туалета). Увидал Тома, и охреневший
спрашивает:
- Том!!! Что с тобой?!
- Ха-ха, прикинь, завтра Билл проснётся, а у него голова в
тумбочке...

Билл Каулитц в гостях у своей девушки.Ее отец возвращается с командировки.
-Дочка,ты купила новую кофту?
-Неа..
-Ты покрасила волосы?
-Неа..
-А что же тогда??!!!
-Она в ванной..Я ее парень!!

Идет концерт Tokio Hotel.Том забыл какую песню играют следующию.
-Георг,А что мы играть будем?!
-I love you!!
-I love you toо!!А что играем то?!

- Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло.
- Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит мой
лучший друг – Билл , поскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает прямо на
нож. И так восемь раз.

Биллу скучно в студии и он пристаёт к Тому глупыми вопросами:
- Томми, а Томми? Как ты думаешь, можно ли сходить в туалет во время атомного
взрыва?
- Можно, если найдёшь свой зад.

Сидит Том с филосовским настроение и говорит:
- Книгу буду писать.
Густи:
- Зачем?
- Читать нечего...

Из дестского сочинения Билла Каулиц:
- В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за
косички…

Том и Билл на гастролях. Том, дождавшись пока все уйдут по делам, прижал
Билла к стенке.
Билл:
- Том, ты что, хочешь меня распять?
- Нет, раз шесть.
- Что ты имеешь в виду???
- Что имею, то и введу…

Размышления Билла:
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с
братом?

Вернулся как-то Билл с гастролей и лёг спать. А его девушка ему и говорит:
- Слушай, Билл, ты мне с кем-то изменяешь…
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла?
- Ну я всё-таки Элис, а ты меня в постели уже два раза Томом назвал…

Приходит Густав домой и говорит: Хочу быть звездой.
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро говорит
сыну:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию, сдавать экзамен. Экзамен
для тебя такой: громко называешь свою фамилию, берёшь барабанные палочки и
бьёшь в самый большой барабан. Понял?
На следующее утро отец встречает зарёванного сына.
- НЕ ВЗЯЛИ???
- Нееет!!!
- Ты до консерватории дошёл?
- Дошёл!
- Фамилию назвал?
- Назвал!
- Палочки взял?
- Да!
- А в чём облом-то?
- По барабану не попал!

Уронили водку на пол. Оторвали Биллу руки.

Вечер. Пьяный Билл сидит возле дерева. Мимо проходит продюсер.
- Билл! Ты почему ещё не в номере!?
- А меня томми…ик!... заперся и не впускает…
- А ну-ка дыхни!
Билл с воодушевлением дышит.
Продюсер разворачивается и стучит по дереву:
-Так! Том, немедленно открой!

Собрание «токийцев». Продюсер:
- Так, друзья, мы должны поздравить фанатов с Новым годом! Прошу вас,
подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об
этом празднике впоследствии, должен говорить весь мир, и это должно
доставить радость фанам.
После короткой паузы встаёт Том.
- У меня есть идея. Пусть Билл на концерте прыгнет в зал! Обойдётся это
только стоимостью похорон, весь мир будет об этом говорить, а что касается
радости фанов, то она будет безграничной!

«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Том, бросив веником в
кота, а попав в Билла...

В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Германии.
- Ну?!! И я из Германии! Давай за Германию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- 288, закончил в Лейпциге.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 288 и тоже в Лейпциге!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне
кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Каулитцы опять перебрали…

Поймал Билл золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить грамоту за героизм.
И остался Билл один одинешенек против целой толпы фанаток…

Из далёкого детства Билла и Тома:
- Давай играть в прятки! Я вожу. Только если я тебя найду, то изнасилую.
- Идёт. Если ты меня вдруг не найдёшь – я за дверью.

Продюсер:
- Так, господа, у нас намечается тур в Россию за счёт вашего отпуска. Кто
хочет поехать?
Выходят Том и Густав.
- Отлично, остальные пойдут пешком….

В детстве Билла часто спрашивали, кем он хочет стать, на что Билл всегда
отвечал – хорошим певцом. К сожалению его мечты не сбылись….

- Мам, мне уже семнадцать! Можно я буду краситься, носить мини-юбки и
красивые украшения?
- Я не думаю что это хорошая идея Билл…

Поймали Том и Билл золотую рыбку. Ну она и говорит:
- Отпустите, а я выполню по три желания каждого из вас!
Билл: Хочу, чтобы все люди в моём городе стали девушками.
Том: Хочу мотоциклетный шлем.
Рыбка: Готово.
Билл: Хочу чтобы все люди в моей стране стали девушками!
Том: Хочу мотоцикл.
Рыбка: Готово.
Билл: Хочу чтобы все люди на земле стали девушками!
Рыбка: Готово.
Том: (садясь на мотоцикл) А я хочу, чтобы Билл стал геем!

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Билл, мне очень не нравится твоя манера краситься.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина краситься, то это означает, что он либо
пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

-О чем ты думаешь, Билл?
-О том же, о чем и ты, Том.
-Фу, Билл, ну и пошляк же ты!

Билл шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Билл. "Вот те два," - подумал Том, бросая
второй кирпич.

Билл упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.

"Билл, как ты относишься к женщинам?"
"Не отношусь", - скромно ответил Билл.

Разговаривают Билл с Томом:
- Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

Билл, перед зеркалом: - Я ангел.
- А рожки зачем?
- Чтобы нимб не спадал.

Дэвид ругает TH:
- Как вам не стыдно?! У вас совесть есть?
Том:
- Есть. Но она одна на всех и ту забыли в роддоме.

Том и Билл стоят и ждут Густава. Билл нервно курит сигару. Том *наморщив
нос*:
- Слушай, Билл, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Билл *отвлеченно*:
- Извини, Том, я буду смахивать в другую сторону.

-Том, почему девчонки не обижаются на твои пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.

Встретились как-то Густав и Георг.. Георг стоит и пищит.. Густав его
спрашивает:
-Ты чего пищишь?
- Как чего? Вот таблетку съел, а там написано: «После приема пищи».

- Том, сколько стоят твои услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

- Том,ты такой грубый!Тебе нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Билл стоит у прилавка. Бабулька подходит:
-"Девушка, как пройти на улицу Ломоносова?"
-"Я не девушка!!!"
-"Дура! Нашла, чем хвастаться!"

Сидит Билл и думает:
- Все люди, как люди, а я как бог!

Встречаются в мужском туалете Билл и Георг.
Георг:
-Ты кто?
-Я Знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Самый стильный человек на
Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Билл, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает
прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении
больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Том и жены у меня
никогда не было...

- Том, пойдем в цирк!
- Некогда Билл, некогда.
- А Густав и Георг говорят, что там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ну надо же! Ну ладно пойдем, давно я тигра не видел!

- Билл, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Билл, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и
передумаешь.
- Нет,Билл.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

Перед свадьбой Том приходит в строительную компанию и говорит:
— Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
— А как же мебель, пол, потолок?
— Вы че, идиоты? Я же сказал: совсем круглый.
— А вы скажите хотя бы зачем?
— Да тут Билл говорит: мол, у вас для меня уголка не найдется?

Приходит Том домой поздно ночью. Билл:
- Почему так поздно?!
Том:
- Так пробка.
Билл:
- Какая пробка в час ночи?!
Том:
- Так не вынималась...

Встречаются Билл и Том около Зоомагазина. Том говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Билл:
- Думаешь, собака даст???

Наступает Рождество!
Билл надувает шарики для украшения дома. Дует, дует. В комнату вбегает
Том. Он увидел, как шарик достиг огромных размеров. И вдруг БА-БАХ!!!!
Шарик лопается. У Била рот разорвало от уха до уха. Зубы все вылетели. Про
глаза я вообще молчу. Том, зажав уши:
- Тебе, Билл, смешно, а мне, между прочим, уши заложило!

Сидят Билл с Томом, водочку пьют. Вдруг заходит Жора и подсаживается к
столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

Билльчек к Томику пришел
И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо.
- Да, братан, неплохо.

Каникулы Билла:
Я за свечкой - свечка в печку,
Я за книжкой - та бежать
И вприпрыжку под кровать
БОЛЬШЕ, Б****, ТРАВУ ТАКУЮ
Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!!!

Билл и Том на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и каких либо
средств связи. Вдруг Том приносит диких уток.
Билл: Откуда это? И как достал?
Том: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Билл: А бумеранг откуда?
Том: Да, под пальмой валялся...
Билл: Слушай Том, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоей футболкой
на тигра пойду охотиться.

Сидит Билл на скамейке возле студии, очень грустный. Подходит к нему Йост
и спрашивает:
- Билл, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы... Садитесь, я расскажу.
Йост сел.
- Понимаете, - говорит Билл. - Эта скамейка покрашена...

ТВ шоу "О, счастливчик". Билл Каулитц добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Билл просит "звонок другу". Том говорит ему: "Кукушка", и Билл выигрывает
миллион. Обмывают они это дело, и Биллюся спрашивает Томика, откуда ему
был известен правильный ответ. Том:
- Ну, ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных
часах!

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Йост будущим
Tokio Hotel при первой встрече. – Первое – это чистота. Вы все вытерли
ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика.

Как-то братья Каулитц делятся гастрольными воспоминаниями с друзьями.
-Мы к себе как-то на гастролях девушку пригласили: ну выпили мы
шампанского, пива... Потом потрахались... Потом сгоняли за коньяком,
водкой... Опять потрахались...
-Бедная девушка!
-Какая девушка?
-Ну, которую вы пригласили к себе.
-Да она не пришла...

-Что делает мой брат под твоей кроватью?! – орет Том на Георга.
Тот устало потягивается:
-Не знаю… Но если бы ты видел что он делает в кровати…

Заходит Георг в комнату к Биллу и говорит:
-Ну, что, дашь мне?
-Чего?! Ты что, охренел совсем?!!
-Не.. ну ты такой парень красивый и все такое…
Билл, облегченно:
-А, ты про это… я думал, денег в долг попросишь.

Приходят Том с Биллом в студию после вечеринки.
Густав: Ну, как сходили?
Т.и Б.: о, классно, в карты поиграли, напились, потрахались…
Георг: а девушки были?

Билл лежит в кровати между Густавом и Георгом.
-Густав, дай сигарету! Георг, дай огоньку! Ах, что сказала бы моя мама,
если бы узнала, что я курю!

Концерт. Билл объявляет следующую песню.
-А сейчас…
Том:
-Билл! Только не сейчас, у меня голова болит…

Возвращается Билл Каулитц домой поздно вечером.
Вдруг возле него тормозит авто. Из неё вылезают два бандита, хватают Билла
и смываются. В машине оказалось ещё три бандита.
один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем к тебе на хату и забираем
все ценное. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет
тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не
кончится... Так куда мы едем?
-На заправку, мальчики!!!

Билл встаёт утром. Страаааашное похмелье....
Подходит к зеркалу, машет рукой.
- М-да, несинхронно...

- Билл, а ты всегда соглашаешься с Томом?
- Далеко не всегда.
- И как он на это реагирует?
- Реагирует? Да он даже не догадывается об этом!

Решил как-то Билл отучить Тома курить. Ну и не нашёл ничего лучше
чем по ночам совать его сигареты себе в зад. Прошло время. Том так и
не бросил курить, а вот Билл без сигарет уже не может...

Билл спрашивает Тома:

- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт?

- Ну.… Вторым сексуальным опытом!

Встретились как-то Густав и Георг.. Георг стоит и пищит.. Густав его спрашивает:

-Ты чего пищишь?

- Как чего? Вот таблетку съел, а там написано: «После приема пищи»

Билл ругается со своей девушкой:

Девушка:

-Все мужики – гады и сволочи!

-И даже я?

Ты тем более!

- Ура! Я – мужик, я – мужик!!!

У Билла спрашивают:

- Ты на гитаре играть умеешь?

- Нет.

- А твой брат?

- да.

- Что да?

- Тоже не умеет.

Билл звонит маме:

- Алле, мама? Я еду домой… Что-нибудь купить?

- Квартиру себе купи, ушлепок! Там и живи!

ВОТ ЕЩЕ НАХ!
Встречаются Билл и Том:

Том: Ты знаешь, что Жора умер?

Билл: Да что ты? А как это случилось?

Том Да пожар у него в квартире был…

Билл: Сгорел?

Том: Нет. Он выпрыгнул в окно…

Билл: Разбился?

Том: Нет. Его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…

Билл: Что - сгорел?

Том: Да нет. Выпрыгнул…

Билл: Ну и что – разбился?

Том: Да достал он всех – застрелили его!

Билл говорит Тому:

- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?

- Нет, они еще ту не выпили.

Фотограф говорит Густаву:

- Эй, сделай личико попроще!

- Не могу...

- Почему?

- Испугаешься...

Приходят Билл и Том к девушке в гости. Билл спрашивает:

- Извините, у вас тапочек нет?

Девушка:

- Да, пожалуйста.

Потом поворачивается к Тому, и спрашивает:

- А вам тапочки не нужны?

Том отвечает:

- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Том хвастается перед Биллом:

- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».

Билл:

- Peace dish?

Том:

- Да не пиздю я, честно знаю!

Во время празднования нового 2000 года подвыпивший Билл умильно спрашивает у Тома:

-Ну что, какие у тебя планы на ближайшее тысячелетие?

-Ой, Билл, довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Билл избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»

Едет Билл в переполненном автобусе. Какая-то женщина готовится к выходу, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский горшок. Она горшком толкает Билла и говорит:

- Мужчина, вы не сходите?

Билл посмотрел на горшок и говорит:

- Спасибо, я до дома потерплю.

Решил Том поступить в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Том делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк наружу и говорит:

-Хобот показать?

В 3 часа ночи, стук в дверь. Том еле-еле встал, открыл дверь, а там Билл стоит весь на нервах:

- Том подтолкни а?

- Hу ты чё опух что ли? Hочь, я спать хочу!

- Hу Том ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.

Hу Том бурча, пошел оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:

- Бииилл, ты гдееее?

- Да тут я, на качелях.

Том просыпается утром с бодуна, весь помятый, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Первое января. Звонок:

-том? Ну, как провел Новый год?

- А! Как обычно, в постели...

- И много было народу?

Билли приходит в церковь, увидел попа с ладаном и кричит:
-Мууущииина, мууущииина в сарафане у вас суумачка горит!

Билли у сексопатолога
- Мне кажется что я - гей
- Ой, а я такой непричесанный....

-А мне наплевать,что тебе уже 17!В таком макияже и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!Ты меня слышишь,Билл?!

-Том! Выражайся более корректно в присутствии женщин!
-Что-то я не вижу здесь женщин!
-Подожди, сейчас Билла позову.
***
Йост – ТН:
-Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
-Да ты достал уже! Зарплату не платишь, но все время повышаешь!

Билл: «В баню я не хожу. В мужскую не пускают, а в женской неинтересно».
***
На приеме у врача.
-Что-то вы мне не нравитесь…
Билл:
-Да и вы, доктор, честно говоря, не красавец…
***
К Жоре в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
-Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонившись к посетителю, говорит:
-Иди отсюда!

Решил Густав выучиться играть еще на каком-нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин и после долгих раздумий говорит продавцу:
-Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец, выдержав паузу:
-Ну, огнетушитель мы, конечно, можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться..
***
Том:
«Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!».

Том и Георг гуляют по улицам Токио. Георг говорит:
- Том, ты же вроде магию практикуеш, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
Том сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Том еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Том мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Билл и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!

Концертный автобус "Tokio Hotel".
Густав:
- Как ужасно нас кормят! А давайте порсёнка заведём! Будет и мясо, и сало, колбаска...
Билл:
- Нееее! Грязи много!
Георг (обводя взглядом бардак в автобусе):
- Ничего! Привыкнет...

Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Продюсер "Tokio Hotel" спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный продюсер спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Тома:
- Спишь, гад!? А мы репетируем...
****
Идёт Билли по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Билла так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Билл поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!"

Георг разговаривает с Биллом:
- Билли, я слышал, ты стрелялся с Томом из-за девушки...
- Да я стрелялся из-за девушки, а трус Том стрелялся из-за дерева.

биллу скучно в студии и он пристаёт к тому глупыми вопросами:
- томми, а томми? как ты думаешь, можно ли сходить в туалет во время атомного взрыва?
- можно, если найдёшь свой зад.

Повздорившие близнецы Каулитцы в утробе матери:
- Пойдем, выйдем.

Когда как.
Том:
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
Билл:
- Придурок, это рафинад!

Во как раз в тему про слонов:

Приходит Георг в цирк с черного хода. Подходит к Тому и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Над этим оочень долго смеялась)) правда не совсем анекдот но в тему:
Том: Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.

До приезда родителей оставалось 3 дня.

В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль… Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 2 дня.

Не рассосалось!

Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно соображая, перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии, «ходить» в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на сральнике, можно было реально замочить яйца. Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 1 день.

Законсервировать не удалось.

Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности (а именно дерьма), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял что удивление неработоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую флотилию не реально собирать за один раз. Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне решать самому. Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы выработать меры по устранению. Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в сральник. Я решил что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив. А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой! Я вскипятил два ведра воды до постоянно булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог аккуратную дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.

( Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там образовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся сделанному...
Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп пюре с единым колером от борта до борта, и...

И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности находиться в сортире без средств химзащиты! У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и переселением в новую квартиру. (Срыв произошел и у моего кота. Он свлил на улицу и на отрез отказывался возвращаться).

С мыслью — «пепись оно все конем», я лег спать. (Сон — это лучшее средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще можно ожидать любой подлости!)

1 сутки как родители должны были приехать.

Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся еще на сутки. Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма. Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды (или гарбича крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она окончательно перестала уходить.

ЭТО ЗАСОР!

Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне попалась брошюру по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух пунктов.

1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой.
2. Выковырять источник засора рукой.

По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно было оказаться на ватарлинии. Я был на грани нервного срыва.

Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и напялил на себя. На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга, второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем. спизженый годом ранее. Просто так одел, на всякий случай. Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа икс. Когда я уже был одет уже ничто не могло задержать меня перед операцией спасения сральника, раздался звонок в дверь.
Это пришел друг-сосед с этажа выше Андреас. С порога он заявил что какая сука из квартиры 51, неделями не выносит мусор из дома и второй день в подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл все окна дома, но ни хрена не помогает. Увидев меня он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся.
- Так это от тебя так говнищем прет? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че сдесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как то наверно уже привонялось, так как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1 1.5 метров. Все таки мощные защитные ресурсы у организма.)

Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь, которая приводила его в чувства как нашатырь. Придя в себя Андреас сообщил мне что я сраный интеллигент, и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела (сцука) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи.

Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, всасал в себя весь гарбич.

1 сутки как родители приехали.

Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в линнолиуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но источника они так и не нашли и списали на кота.

P.s. Неделю я мылся в ванной по 3 раза в день, поливая себя одеколоном. Меня преследовал запах.

Devochka_Nevada
я сама угорала час где-то)

жора- это сука Георг
Йост сука продюссер)

Анна Катрин приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Том.
- А мы думали, что он на концерте...
- Я тоже так думала.

Сидят у забора обкуренные Том, Билл и Густ:.
Том - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
Билл - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
Густ - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылаал!

Том падал с дерева, но чудом зацепился за сук.
К концу недели чудо сильно распухло.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Том и Анна-катрин. Лежат. Анна замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, ТомиГ, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Том, а Том, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Том, у тебя что, насморк?

- ТомиГ, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

Отец с Биллом приехали туристами в Шотландию. На улице Билл то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя! - восклицает отец, - Не заглядывайся на каждую юбку!

Разговаривает Анна катрин с подругой:. Анна:
- Прикинь, мой ТОмиГ три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!

Мать говорит Биллу:
- Сынок если ты споешь, я куплю тебе эскимо.
Билл:
- А, папа обещал мне два эскимо, если я не буду Петь)

том гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил.
-Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую?
-Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм...Знаешь, если ты и дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Приходи томиГ на работу, а под глазом здоровееенный фингал.
Друзья спрашивают:
- Где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели.
Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Анна Катрин совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,... девятый, ... одиннадцатый ...
Под утро Она начинает дремать, аТом, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Ана просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...

Два уже пожилых Билл и Густав сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Все концерты отыграли.
Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!

Густав смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх.
Охреневший Густав спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший Густав забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя:
"Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!!

Уставший и мрачный Том приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с Анной. Анна, видя такое настроение и желая сделать Тому приятное, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Билл:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

Георг у Билла:
- Ты какой отдых предпочитаешь? Активный или пассивный?
- Конечно, активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
- Группа "Он и Она" - 23-я аудитория, группа "Она и Она" - 56-я аудитория, группа "Он и Он" - 41-я аудитория...
Билл из зала:
- А группа "Я и Я" заседать сегодня не будет, что ли?!

Том:
- Какие у вас красивые зубы, Анна!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли!

Том говорит Биллу:
- Ты знаешь, наша бабушка от секса умерла.
- Это как???
- А, на...бнулась с лестницы.

Билл:
- Секс - это скучно. ...Вот если бы вдвоем!!!

- Том, если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоя щей леди, Анна, - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом                                   

Во время гастролей Токио Отель поселились на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером все пошли в бар. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было ехать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Том будет играть соло, вторые пятнадцать Билл будет петь, а третьи 15 Густав с Георгом будут рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Густав говорит:
- Расскажу я вам, парни, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался.

Билл: - Ребята, выключайте свет и ложитесь спать. Я косметику смываю.

Билл решил подшутить над братом. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
- Билл, я...
Билл ему отвечает:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А Том опять:
- Брат, я хотел тебе сказать...
Билл:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Том сел. Билл хихикает:
- Ну теперь говори.
- Билл, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

Вечеринка. У Токов. Кончилось пиво.
- Кто идёт за пивом?
- Конечно - самый красивый!
Встаёт Билл
- Ну почему всегда я?

ТН убегают от фанатов. Подбежали к окну.
Том:
- Прыгай!
Билл:
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
Том:
- Прыгай, сейчас не до суеверий!

Извините,если какие-то были...

Идет экзамен. Преподу наскучила рутина, и он решил повеселиться.
Спрашивает Билл:
- Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Билл судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод опять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает Билл...
- Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана Билл

Билл

- Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линyкс 2.0!
Доктор

- Да? А в карточке написано, что y вас мания преследования.
Билл

- Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы 2.0, от них падаем.
Доктор

- Так значит y Вас эпилепсия?
Билл

- Hет, эпилепсия y моего брата. Он думает, что он Windows!

Нет ни кого беспомощнее на свете, чем Билл с только что накрашенными ногтями.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, Билл и Том?... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Реклама:
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте Густава в армию!

Ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с ненавистью между фанатами TH и фанатами Us5

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
(тут реально всё и было так написано, ничего менять не пришлось! Ет я про Билла))))

Поздняя ночь, Анна-Катрин ждёт Тома домой. В три часа ночи звонок в дверь. Анна в ярости открывает ее и видит перед собой Тома неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, дреды дыбом. Она восклицает:
- И что, ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?
Том жестом отодвигая ее:
- Отойди, я за гитарой.

Урок рисования. Тема урока: нарисовать что-либо фантастическое.
Георг просидел весь урок, ничего не делая. Учительница спрашивает:
- Георг, что ты нарисовал?
- Привидение.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Том:
- Каулиц (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

- Густав, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!

Две подружки одновременно вышли замуж за близнецов Каулиц. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего Билла - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего Тома золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

Маленький Георг читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".

- Густав дома?
- Нет, Густава больше нет.. Он покинул наш мир.
- Он что умер?
- Нет, к интернету подключился!!!

Профессор - Тому, не сдавшему экзамен:
- Вы хотя бы представляете себе, что такое учебный план?
- Конечно, - табак!

Том:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Том приходит к врачу.
- Доктор, у меня проблемы! У меня голова болит!
- Так... Может, много курите?
- Да нет, завязал!
- Может, пьёте много?
- Да тоже нет! Завязал!
- Наверно, с женщинами перебарщиваете?
- Да тоже нет, доктор! Завязал!
- Ну так и напишем - ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!

Сидит Билл на бочке смеётся и плачет, подходит к нему Густав и говорит:
- Что плачешь?
Билл говорит:
- Йост гранату отнял.
- А что смеешься?
- А колечко то у меня осталось.

Ночь. Психбольница. Георг говорит с Томом и злорадно усмехается: "Вот завтра весело будет! Билл проснется, начнет голову искать, а она в тумбочке!"

Том жалуется врачу на бессонницу:
- Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть.
Врач:
- Начинайте изучать английский язык и все пройдет!
Через несколько дней встречает врач Тома и спрашивает:
- Как чувствуете?
- Прекрасно, доктор!
- Что, изучили так быстро английский?
- Нет, сплю с переводчицей.

В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда Билл споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...

Пришла в больницу девушка Билла, проведать его. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

Урок геометрии.
Профессор на доске пишет цветными мелками теоремы.
Билл Каулиц поднимает руку и говорит.
- Профессор, голубым не видно.
- Каулиц, голубые могут пересесть за первую парту.

Доктор:
- Густав, а вот ваш зуб!
Густав:
- Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Том перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: пассатижи, сука!

Анна-Катрин родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой – от Густи. У второго толстые щеки - Георг
Листнинг вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "Шра-а-а-а-а-а-ай!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, вылитый Билли!

В номере газеты в разделе объявления появляется: Меняю шкуры участников TH на Pentium-5. Подпись: ЙОд СТрашная сила. В следующем номере появляется объявление: Меняем Pentium-5 на шкурку Йода Страшную силу. Подпись: Фанаты TH.

Ушел в себя и заблудился... (с) Билл Каулиц

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный Том подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

Пятница. Поздний вечер. Сидят Том и Билл в дупель пьяные на остановке...
Билл уже кимарит, Том с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к брату:
- Билл, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, дева!
- Во, мля, и я дева! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пиздит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пиздит...

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте Билл и Том играют в карты. Билл что-то не так покрыл, и Том заорал на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри четырёх бледных подростков с широко открытыми глазами. Тот, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, Георг улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ему на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши спутники выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 483

ещё.....

Билл, перед зеркалом: - Я ангел.
- А рожки зачем?
- Чтобы нимб не спадал.

Контрольная по немецкому. Учитель:
- Минус один балл! Билл и Том немедленно прекратите шпаргалками меняться!
- Это не шпаргалки, профессор. Это мы в карты играем...
- Ааа... Hу ладно... Извините...

Билл приходит на завтрак в белой кофте, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа медленно выпадает в осадок. Наконец Густав, оправившись от шока, спрашивает:
- Билл, что случилось?
- Тетя Ася приехала.

Дэвид ругает TH:
- Как вам не стыдно?! У вас совесть есть?
Том:
- Есть. Но она одна на всех и ту забыли в роддоме.

Том учит Билла:
- Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног. Главное - точно попасть в челюсть

Билл:
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

- Том, а Us5 действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, Билл, раскручивай рельсы дальше.

Том и Билл стоят и ждут Густава. Билл нервно курит сигару. Том *наморщив нос*:
- Слушай, Билл, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Билл *отвлеченно*:
- Извини, Том, я буду смахивать в другую сторону.

В доску пьяные Билл и Том выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Отелю, Билл обращается к Тому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

Ричи презрительно говорит Биллу:
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Темными волосами, наверное?
- Hет, застрелиться хочется.

Идёт суд.
Обвиняемый, Билл Каулиц:
- Прихожу домой, жена голая на кровати лежит, окно открыто, под окном - мужик в трусах. Я схватил тумбочку и кинул в него.
Свидетель, ВЕРОНИКА:
- Вбегает муж, хватает тумбочку, кидает в окно.
Пострадавший, Густав Шефер:
- Я спортсмен, бежал по улице, и тут на меня тумбочка упала!
Второй свидетель, Том Каулиц:
- Сижу я в тумбочке….

Вчера в дом Билла и ВЕРОНИКИ (меня эта тема приколола) ККАУЛИЦ забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей ВЕРОНИКИ ничего не пропало.

- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит учитель Биллу - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик?

- Привет подружка!
- Это моя подружка!
- Заткнись, Том, Это реклама.

Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину ножей.
- Я жонглёр, и жонглирую этими ножами, - объясняет он.
Милиция просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. В это время мимо проезжает Георг и думает:
- Хорошо, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали! ______________________________________________________________________

ну и ещё
Репитиция:
Билл: Том,ты опять не тот аккорд взял!Давай сначала!!!
Спустя 10 минут...
Билл: Георг-тебя же никто не просил рвать струны!!!
Густав звеереет,и начинает стучать по всем своим барабанам и тарелкам.В зале стоит невыносимый звон и грохот.После долгого молчания...
Билл: Ну и кто это сделал?
_______________________________________________________________________________
Густав разговаривает с Томом:
-Куда подевалась пальма из нашей гримёрки?
-Она разбилась в ДТП с машиной Билла.
-А Билл пострадал?
-Ещё как,орал "Какая сволочь выкинула в окно-это дерево"
_______________________________________________________________________________
Стоят Tokio Hotel-перед ними 1000000 фанов.
Билл: Если я подойду к ним,1000 фанов упадёт в обморок.
Георг: А если я подойду,другая 1000 ляжет.
Том: Ну что,повыпендривались?Теперь мотаем отсюда!
_______________________________________________________________________________
В помещение ракетного пульта влетает Билл.
Билл: Кто трогал пульт?
Том: Никто!
Билл: А куда тогда Германия подевалась твою мать???
Том: Запомни "Моя мама-твоя мама"
_______________________________________________________________________________
Интервью берут у Густава:
-Чего бы боялись в детстве?
-Когда соседи стучали по барабанам.
-Чего сейчас боитесь?
-Барабанов.
-Почему же вы на них играете?
-У меня в детстве лопнули барабанные перепонки.
_______________________________________________________________________________
Том у доктора:
-Что вы мне за диагноз поставили?Х.Е.З. ?
-Хрен Его Знает.
_______________________________________________________________________________
Отель в Токио.Разговор Билла и Тома:
-Том,ну чё тут все на одно лицо и все одинаковые!
-Я же тебе давно говорил,мы с тобой тоже на одно лицо,поэтому мы и зовёмся TOKIO HOTEL!!!
_______________________________________________________________________________
Ребята собирают инструменты в машину
На улице очень холодно
Густав и Том таскают тяжелые вещи в машину
Билл стоит рядом, никому не помогая, потерая ручки
и выдает: "блин, поторопитесь, мне холодно, я хочу в машину"
_______________________________________________________________________________
-Вы пьете алкоголь?
Билл: Нее.. только яблочный сок.. или высокоградусный апельсиновый сок
_______________________________________________________________________________
Том и Билл отвечают на какой-то вопрос:
Том:э.. мм... нда.. короче.. хмм..
Bill: нуда.. короче мы э.. м.. тоже нормальная молодежь
Том: Да.. короче.. ээ.. да
_______________________________________________________________________________
Перед Comet 2005
Билл: - В этом моменте Георгу нужно немножко громче баса добавить, а мне громче голос..
Том: - Ну и не забыть гитары включить, чтобы как-то ориентироваться..
_______________________________________________________________________________
Том увидел жвачки, смотрит большими глазами:
-Ваууу, класс..!!!!
Билл:
-Что? Жвачки?
Том:
-Даа..!
_______________________________________________________________________________
Отец подарил Тому на 9-летие бас-гитару. Довольный Томувозвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
Том в ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
_______________________________________________________________________________
Приходит как-то Жорик на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель.
- Ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел...
- Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой.
_______________________________________________________________________________
Концерт, выступает новая, только образовавшаяся группа Токио Хотел.Билли, спел песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну он и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устал!.
- Пока не научишься!.
_______________________________________________________________________________
Билл пригласил Тома послушать новую песню, которую он написал.
Том, слушая, чему-то улыбался. Разозленный Билл рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся, когда ты на гитаре играешь?
_______________________________________________________________________________
Выходит Том из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. Девки заверещали: "Том, ты же в группе Токио Хотел играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" Том походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Том задумчиво: "Пошли, девочки, это Билли"
_______________________________________________________________________________
Возвращаются два немца (Билл и Том) на лыжах с охоты, устали...
Том говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут Билл отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...
_______________________________________________________________________________
Сидят Билл и Том зимой на берегу озера. Билл говорит:
- Хороший праздник рождество.
Через час Том отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час Билл:
- Но рождество чаще.
_______________________________________________________________________________
Билл ссорится со своей девушкой. В разгаре ссоры она выкрикивает:
-Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Ричи из ас5!
Билли*опешив*:
-А я! А я!.. А я тоже!!!
_______________________________________________________________________________
Биллик в поле нашел ананас...
Сам не смекнул, что это фугас...
Ножик достал и принялся есть...
Прическу нашли километров за шесть
_______________________________________________________________________________
Том говорит Биллу:
- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!
_______________________________________________________________________________
Том, а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Билл.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Билл.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!
_______________________________________________________________________________
Сидят Токи в кафе, и друг перед другом хвастаются...
Георг:
- Смотрите, а у меня новая гитара!
Густав:
- А мне новые барабаны доставили!
Том:
- А я вчера новые кроссовки купил !
Билл:
- А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!!

ГЫ) а это в реале было) у меня даже видео есть,там все трое таскают аппаратуру,а Билл бездельничает и говорит что замерз,поторапливайтесь))

Я конефна не блондинка, но прикола не понила...

   

ОЧЕРЕДНОЙ СТИШОК

Три дебила мочат Билла.
Это Билла разозлило.
Билл пожаловался маме:
"Разбирайтесь, дети, сами!"

Билл в отчаянье упал,
Тут же песню записал.
Парни в Раше выступали,
Все фанатки кайфовали
И на Билла все запали,
Ему ноги целовали.
А другие три дебила
Посмотрели "Убить Билла".
Пацаны соображали
И идеи предлагали.
Ну, а Том не промах был!
Свои планы всем внедрил:
"Пацаны, наш наглый Билл
Всех девчонок поотбил!
Так давайте-ка ему
Организуем тёмную!
Что б в большой стране России
Все девчонки наши были!"
Остальные согласились
И ребята удалились.
На концерте выступали
И потрясно там играли.
Но опять все любят Билла!
Это пацанов убило,
Но они не унывали!
Злые планы замышляли.
И оставив барабаны,
В угол отложив гитары
После новой песни Билла
Здесь такая вот картина:
За кулисами так мило
Три дебила мочат Билла.
Повесть № 2.
День и ночь мочили Билла
Долбанутых три дебила.
Билл рыдал, стонал, кричал,
"Rette mich" во всю орал.
Но ребят так не проймёшь!
Тут поможет только ложь.
Тогда Билл придумал план,
Как поймать их на обман.
Он взмолился: "Пацаны!
Мне ж сейчал, вообще, кранты!
Если вы меня убъёте -
Разом все под суд пойдёте!
Кто ж вам будет петь тогда?
Пропадёте без меня!"
Тут ударил его Том
По башке учебником,
А потом заговорил:
"Что бормочешь там, дебил?
Вот теперь ты будешь знать,
Как девчонок отбивать!
А петь в группе буду я!
Мы же ведь одна семья."
А Георг тут говорит:
"Ни фига! Я - фаворит!
Я - крутой и я хочу
Быть известней Пикачу!"
Но тут слово Густав взял:
"Что ты говоришь, нахал?
Пикачу - это ж святое!
Как ты мог, вообще, такое
Оскорблять прямо при нас?
Я тебе щас врежу в глаз!"
Тройка драку закатила
И друг друга перебила.
Ну, а Билл скорей к фанаткам,
Пока жизнь легка и гладка.
Тома, Густава, Георга
Скорая везёт до морга.
Повесть № 3.
Надеюсь, что это мои последние стихи на данную тему.
Билл с фанатками гуляет,
Остальные подыхают.
Всё бы кончилось вот так,
Но Том - парень не простак.
Никогда он не сдаётся,
Братану не подаётся!
Он придумал новый план,
Чтобы сдох его братан.
Густав, Джорджи и сам Том
Покидают морг втроём.
Трио в магазин спешит.
"Теперь Билл не убежит!"
Говорит маньячно Том.
Пулемёт купил там он.
Побежали три дебила
Убивать коллегу Билла.
В это время, парень Билл
Не понятно чё творил.
В общем, душ он принимал,
Что б понятно было вам.
Парни тут к нему ворвались
И убить его пытались.
Вдруг заметили, что он
Был немного обнажён.
Тут Георг не удержался,
К выходу скорей смотался
И орёт, крича им вслед:
"Помогите! Я ослеп!"
Густав тут увидел Билла.
Парня аж его заколотило.
Навсегда заикой стал.
Бедный в обморок упал.
Только Том привык уже
Видить Билла в неглеже.
Из своих больших штанин
Том оружие схватил.
И грозит от всех дебилов
Истребить поганых Биллов.
Билл от страха так кричит,
Буд-то девушка визжит.
Автомат на пол упал,
Тут же уши Том зажал.
Слишком schrei силён у Билла.
Это Тома погубило.
Бедный парень стал глухим.
Поколечил брата Билл.
Больше парни не дрались
И совсем не ссорились.
Билл простил трёх инвалидов,
Не держал на них обиды.
Но дебилам всё равно!
На уме у них одно...

В бане маленькие Билл и Том увидели голову мужчину с большим животом. Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Билл Тому говорит тихо:
- Давай взорвём её
- Опасно! Очень короткий фитиль!

Том пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снего начинает таять. Волки трахаются"
Учительница:
- Томми, это неудобно...
- Конечно неудобно, ноги ведь разъезжаются!

Жора приходит из школы и радостно сообщает:
- Хотите я вам слово из 3х букв напишу?
Мать даёт сыну подзатыльник, бабушка пощёчину. Жорик-в слезах. Приходит отец и спрашивает:
- В чём дело?
Жора объясняет, что хотел написать слово "МИР"
Отец даёт матери подзатыльник:
- А ты что подумала?
Жори:
- И бабушке дай! Пускай тоже об этом не думает.

Пришёл Билл к доктору и жалуется, что у него боль между лопатками. Доктор спрашивает:
- Курите?
- Нет
- Пьёте?
- Нет
- А с Женщинами балуетесь?
- Тоже нет
- Так это у вас крылышки режутся!

Очередь к гинекологу. Подходит Том и спрашивает:
- Кто последний?
Ему говорят, что это очередь к гинекологу.
- Да, да, я знаю, - отвечает он.
- Но это женский врач.
- НО это ведь он спираль еи вставляет?
- Да - он.
- Значит он и снимает.

Людоед кого-то тащит. Навстречу идёт его друг.
- Кого это ты тащишь?
- Густава, ударника группы Токио Отель
- Кого? Густава? Выброси его! Я вчера Георга варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел!

Билл копает землю. Подходит Том, спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. 3й день копаю, но одни круглые попадаются!
- Это что! Георгу дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слёзы текут.

На уроке зоологии училка спрашивает:
- Дети, ето знает, почему камбала такая плоская?
Том:
- Потому что с китом переспала!
- Том, как тебе не стыдно! вон из класса!!
Том выходит из класса и закрывает дверь.
Учительница:
- Ну ладно, скажите, а почему у рака глаза из орбит вылазят?
Заглядывает Том и комментирует:
- Потому что он всё это видел!

Уффф... Осилила всю темку. Уже час валяюсь пацсталом.